Computer-Witze (extrem) |
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Woran erkennt man, dass man internetsüchtig ist? |
du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an etwas zu erinnern | |
du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann das geschehen war | |
du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Homepage endlich über die 1000 zu bringen | |
du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso dauerhaft online bist | |
alle deine Freunde ein "@" im Namen tragen | |
du deine E-Mails überprüfst, keine neuen E-Mails auf dem Server sind und du es sofort nochmal probierst | |
deine letzte sexuelle Erfahrung eher eine "textuelle" gewesen ist | |
deine Mitbewohner sich beschweren, dass du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst | |
du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben | |
du deine letzte Freundin nur im "jpeg-Format" kennst | |
du auf deine TV Fernbedienung doppelklickst | |
du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Provider aufbauen kannst | |
du beim Briefschreiben nach jedem Punkt (Dot) ein com einfügst.com | |
der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schicken muss | |
deine Badewanne überläuft, weil du nur mal kurz deine E-Mails checken wolltest | |
dein Tresenflirt an der Bar mit dem Satz "Wie ist deine E-Mail-Adresse und unter welchem Pseudonym chattest du?" beginnt | |
es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist | |
dein Kind "Dotcom" heißt | |
du in die Homepage deiner Freundin verliebt bist | |
du morgens sogar beim Zähneputzen online bist (sofern du sie überhaupt putzt...) | |
du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst | |
du alle diese Punkte ganz normal findest | |
du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen | |
dein Haustier eine eigene Homepage hat | |
du das Gefühl hast, jemanden getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest | |
du bei "http://www.das-wetter-heute.de" nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken | |
jeder deiner unzähligen, miteinander vernetzten, Computer mehr wert ist, als dein Auto, falls du überhaupt eins hast | |
du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst | |
du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-) | |
du nicht mehr weißt, dass Kaffee auch warm getrunken werden kann | |
du Stunden brauchst, um alle deine E-Mail-Adressen abzufragen | |
du nachts im HTML-Format träumst | |
deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird | |
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...der moderne Erlkönig (frei nach Goethe)? |
Der Programmkönig |
Wer tastet sich nachts die Finger klamm? |
Es ist der Entwickler mit seinem Programm! |
Er hackt und debugt und tastet schnell, |
Im Osten wird schon der Himmel hell. |
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern, |
Vom unablässigen Hauptspeicher füttern. |
Da - aus dem Prozessor ertönt ein Geflüster: |
"Wer popelt in meinem Basisregister?" |
Nur ruhig, keine Panik, ihr lieben Bits, |
Es ist doch nur ein kleiner Witz... |
Mein Meister, mein Meister, sieh' mal dort, |
Da schleicht sich ein Vorzeichen fort! |
Bleib' ruhig, halt' still, mein liebes Kind, |
Ich hol' es wieder - ganz bestimmt. |
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen, |
Die wilden Bytes über die Festplatte tollen? |
Nur ruhig, keine Hektik, das haben wir gleich, |
Die sperren wir in den Cache-Bereich. |
Er hackt und tastet wie besessen, |
So'n Pech, jetzt hat er zu SAVEn vergessen. |
Der Programmierer schreit auf in höchster Qual, |
Da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl. |
Der Bildschirm flimmert im Morgenrot, |
Das Programm ist gelöscht, der Programmierer - tot. |
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Der Software-Erfinder und das Patentamt? |
Beim Patentamt wird ein Software-Entwicker vorstellig:
"Ich weiß, wie schwierig es ist, ein Patent auf Software und Algorithmen zu bekommen, aber das, was ich Ihnen jetzt zeige, stellt alles Bisherige bei weitem in den Schatten: Mein Komprimier-Algorithmus ist um Klassen effektiver..." Er zieht ein Notebook aus seinem Koffer und macht sich unaufgefordert an die Vorführung: "Dieses WinWord-Dokument hat eine Dateigröße von 931 kB. Nun passen Sie genau auf..." Nach dem Start seines Tools rattert es gehörig auf der Festplatte. Knapp 20 Sekunden später ist es wieder ruhig. "Bitteschön: Nach der Komprimierung sind von dieser Datei gerade mal 133 Bytes übrig geblieben. Siebentausend mal kleiner, als vor der Komprimierung. Und das mit diesem Tempo!" Der Patent-Beamte zeigt sich in der Tat beeindruckt und verspricht eine genaue Prüfung. Schon drei Monate später (= Lichtgeschwindigkeit für Beamte) bekommt der Erfinder eine Stellungnahme zugeschickt: "In der Tat ist Ihr Komprimier-Algorithmus außergewöhnlich schnell und effektiv. Eine Patentierung wird vorbereitet, leider fehlt uns noch jeglicher Hinweis auf die De-Komprimierung." Die Antwort des Erfinders dazu fällt kurz und bündig aus: "Den gibt es nicht: Keine Chance, aus so wenigen Bytes wieder das Original zurückzugewinnen!" | |
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Glühlampentausch: Wie viele Windows-User braucht man? |
1, der die Glühlampe auswechselt und an die Mailingliste schreibt, dass sie ausgewechselt wurde. | |
14, die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühlampe anders hätte wechseln können. | |
7, die auf die Gefahren des Glühlampenauswechselns hinweisen. | |
27, die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in Glühlampenpostings gemacht wurden. | |
53, die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen. | |
226, die den List-Administrator anschreiben, sich über die Glühlampenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese E-Mails hier nicht hingehören. | |
41, die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen. | |
109, die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für Glühlampen gedacht ist und dass man die Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte. | |
203, die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören. | |
111, die die E-Mail verteidigen, weil wir alle Glühlampen benutzen und die E-Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört. | |
306, die darüber debattieren, welche Glühlampenwechselmethode überlegen ist, wo man die besten Glühlampen bekommt, welche Sorte Glühlampen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind. | |
27, die URL's posten, wo man Glühlampen sehen kann. | |
14, die sagen, dass die vorherigen URL's falsch sind und die richtigen Adressen posten. | |
33, die alle E-Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer) um darunter zu schreiben: "Me Too". | |
12, die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie diese Glühlampendiskussion nicht länger ertragen können. | |
19, die die "Me Too's" zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen. | |
4, die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühlampen-FAQ durchlesen. | |
1, der vorschlägt, dass die Newsgroup alt.change.light.bulb eingerichtet wird. | |
47, die sagen, dass alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist. | |
162, die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen. | |
27, die einfach nur 'unsubscribe' von sich geben, da sie nicht kapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an die Liste schreiben müssen. | |
42, die maximal grosse Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen. | |
78, die sich darüber aufregen. | |
1, der seit den Bildern Probleme hat, seine E-Mail abzuholen, da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt. | |
1, der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt. | |
5, die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema "Glühlampe". | |
35, die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste). | |
126, die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der Liste kundtun. | |
4, die meinen, dass die Glühlampe nicht gewechselt werden müsste... | |
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Aufbauanleitung: Wie baut Er/Sie einen Computer auf? |
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Ein Putzman bei Microsoft? |
Ein Arbeitsloser bewarb sich als Putzmann bei Microsoft.
Der zuständige Chef lud ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest ein: Er durfte den Boden wischen. Schließlich teilte der Chef ihm mit: "Du bist angestellt; gib mir deine E-Mail-Adresse und ich werde dir ein Formular zum Ausfüllen schicken sowie dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst." Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortete, dass er gar keinen Computer besitze und somit keine E-Mail-Adresse habe. Der Chef teilte ihm mit, dass, wenn er keine E-Mail-Adresse habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekommen könne. Verzweifelt wusste der Mann nun nicht mehr, was er machen sollte. Er besaß gerade noch 10 US$. Damit ging er zum nächsten Supermarkt und kaufte eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten, und in weniger als 2 Stunden bekam er die Tomaten einzeln zum doppelten Preis wieder los. Dies wiederholte er noch zwei Mal und kehrte mit US$ 80 heim. Vom Erfolg beflügelt, realisierte er, dass er sein Leben auch in dieser Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag stand er früher auf und kam später wieder nach Hause und vervielfachte sein Geld. Wenig später kaufte er sich einen Karren, tauscht ihn dann gegen einen Lieferwagen und schließlich reichte es für eine ganze Flotte von Lieferwagen. Nach wenigen Jahren war der Mann Besitzer von einem der größten Gemüseverteiler der Vereinigten Staaten. So dachte er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschloss, eine Lebensversicherung abzuschließen. Als sein Berater einen Versicherungsplan erstellen möchte, fragt er nach der E-Mail-Adresse des Gemüsehändlers, um ihm den Antrag zuzusenden. Der Mann antwortetet dem Berater, dass er keine E-Mail-Adresse besitze. "Seltsam, sagt ihm der Berater. Sie besitzen keine E-Mail-Adresse und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen. Stellen Sie sich vor, was Sie heute sein könnten, wenn Sie eine E-Mail-Adresse besäßen!" Der Mann antwortete: "Ich wäre Putzmann bei Microsoft!"
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