Eines Nachts fliegt ein kleines Passagierflugzeug irgendwo über Kalifornien. Fünf Personen sind an Bord: Der Pilot, Michael Jordan, Bill Gates, der Dalai Lama und ein Hippie.
Plötzlich gibt es eine große Explosion und die Kabine füllt sich langsam mit Rauch.
Die Tür zum Cockpit öffnet sich und der Pilot rennt durch die Kabine: "Meine Herren, ich habe eine gute und schlechte Nachricht. Die Schlechte ist, dass wir dabei sind, abzustürzen. Die Gute: An Bord sind vier Fallschirme und ich habe einen." Damit öffnet der Pilot die Kabinentür und springt hinaus.
Sofort ist Michael Jordan auf den Beinen und sagt: "Meine Herren, ich bin der größte Athlet der Welt. Die Welt braucht große Athleten. Ich finde, der größte Athlet der Welt sollte einen Fallschirm haben." Mit diesen Worten schnappt er sich einen der übrigen Fallschirme und springt durch die Tür in die Nacht.
Bill Gates erhebt sich und sagt: "Meine Herren, ich bin der klügste Mann der Welt. Die Welt braucht kluge Männer. Ich bin der Meinung, dass der klügste Mann der Welt auch einen Fallschirm haben sollte." Er schnappt sich einen und springt auch hinaus.
Der Dalai Lama und der Hippie schauen sich an. Schließlich sagt der Dalai Lama: "Mein Sohn, ich habe ein zufriedenes Leben gelebt und ich habe die Seligkeit der wahren Erleuchtung erfahren. Du hast dein Leben noch vor dir, nimm den Fallschirm, ich werde mit dem Flugzeug abstürzen."
Der Hippie lächelt und sagt: "Hey, keine Sorge, Kumpel. Der klügste Mann der Welt ist gerade mit meinen Rucksack abgesprungen."

Krimineller Error: "Sie haben das Recht, die Eingabe zu verweigern. Alles, was Sie hier eingeben, kann in einer späteren Windows-Sitzung gegen Sie verwendet werden!"

Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind.
Die eine: "Also, mein Mann ist Partnervermittler. Er hat große Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauß frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!"
Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht prima aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!"
Darauf die Dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil die Liebe mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"

Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen.
Warum? Kollegen-Solidarität.

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?"
Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen."
Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?", fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken."

Kassierer: "Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6,99."
Bill Gates: "Ich habe nur einen Big Mac bestellt."
Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."
Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!"
Kassierer: "Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis."
Bill Gates: "Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99?"
Kassierer: "Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"
Bill Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche keine Cola."
Kassierer: "Dann gibt's auch keinen Big Mac."
Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola."
Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpakets nicht trennen. Big Mac und Cola sind nahtlos integriert."
Bill Gates: "Quatsch. Big Mac und Cola sind zweierlei!"
Kassierer: "Passen Sie mal auf." (Er tunkt den Big Mac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: "Was soll denn das?"
Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten."
Der OS/2 Programmierer: "Ich mach's für 500 Eur - 100 Eur fürs Programmieren und 400 Eur für eine RAM-Erweiterung."
Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Eur."
"Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Eur für die WindowsXP-Lizenz, 50 Eur für den Borland-Programmierer. Aber ich zahle 100 Eur, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren lässt."

Fünf Jahre nach Windows95 hält die Welt erneut den Atem an;
denn es gibt Windows00 - das Klo-Fenster zur Welt.

Da die amerikanische Justizbehörde keine angemessene Strafe für Bill Gates finden konnte, entschieden sie sich, ihn zu einer Ewigkeit in der Hölle zu verdammen.
Der Teufel begrüßt ihn: "Willkommen Herr Gates, wir haben Sie schon erwartet. Ihr ganzes Leben waren Sie habgierig, dachten nur an sich selber und haben andauernd gelogen. Allein schon, dass Sie Windows95 zwei Jahre zu früh herausgebracht haben, hätte Sie für die Hölle qualifiziert. Aber lassen wir das jetzt. Sie haben mich heute in einer guten Laune erwischt, deswegen will ich großzügig sein und Ihnen die Auswahl von drei verschiedenen Plätzen anbieten, in denen Sie bis in alle Ewigkeit bleiben werden."
Der Teufel führte nun Bill Gates zu einem riesigen Feuersee, in dem Millionen von Seelen gefoltert und gepeinigt wurden. Als nächstes führte er ihn zu einem riesigen Colloseum, in dem hungrige Löwen Leute jagten und auffraßen. Zum Schluss führte er Bill zu einem kleinem Raum, in dem eine wunderschöne junge Frau mit einem verführerischen Blick saß. Auf dem Tisch stand eine Flasche vom allerbesten Wein und zu Bill's großer Freude sah er in der Ecke einen PC stehen.
Ohne zu zögern überlistete er den Teufel und sagte: "Ich nehme diesen Platz." "Geht in Ordnung", sagte der Teufel, lässt Bill eintreten und verschloss den Raum, als er ging.
Als der Teufel sich umdrehte, sah er Luzifer dort stehen. "DAS WAR BILL GATES!" schrie dieser. "Wieso gibst du ihm das beste Zimmer im ganzen Haus ?!?"
Da lächelte der Teufel böse und sagte: "Ja, ja, das ist, was sie alle denken. Aber es ist so: Die teure Flasche Wein - die hat ein Loch. Die wunderschöne Frau - die hat keins."
"Und was ist mit dem PC ???", fragt Luzifer.
"Oh, wenn du genau hinsiehst, wirst du bemerken, dass er abgestürzt ist.", lachte der Teufel, "Und dem PC fehlen drei Tasten." "Welche drei?" "Strg, Alt und Entf!"

Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk- und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe.
Antwort des Piloten: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."

Ein Arzt, ein Bauingenieur und ein WindowsXP-Entwickler diskutieren darüber, welches der älteste Beruf der Welt ist.
Der Arzt sagte: "Nun, in der Bibel steht geschrieben, dass Gott Eva aus der Rippe von Adam schuf. Es ist klar, dass dafür eine Operation notwendig war und so kann ich mit Recht behaupten, dass ich den ältesten Beruf der Welt habe."
Der Bauingenieur unterbrach ihn und sagte: "Aber schon viel früher im Buch Genesis steht geschrieben, dass Gott die Ordnung von Himmel und Erde aus dem Chaos formte. Dies war das erste und spektakulärste Bauprojekt in der Geschichte. Deshalb mein lieber Doktor müssen Sie zugeben, mein Beruf ist der älteste der Welt."
Der WindowsXP-Entwickler aber lehnte sich zurück und sagte selbstbewusst:
"Aber wer denkt ihr denn hat das Chaos geschaffen?"

Ein Architekt, ein Künstler und ein WindowsXP-Entwickler unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt, er möge lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der WindowsXP-Entwickler meint: "Ich mag beide: Wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit jeweils der Anderen.
So hast du Zeit, dich an deinen Computer zu setzen und dort in Ruhe zu arbeiten."

Sagt ein Windows-User zum anderen: "Sag mal, spielst du eigentlich viel?" "Nö, bei mir gewinnt immer das Windows..."

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, dass es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben: Vier Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und/oder Liebe gemacht...
2. Bei Microsoft haben noch nie zwei Leute so eng zusammengearbeitet...
3. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig...
4. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was von Anfang an Hände und Füße hatte...

Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob WindowsXP ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: WindowsXP kann kein Virus sein:
•   Viren sind effizient programmiert
•   Viren benötigen keine 1500 MB
•   Viren funktionieren mit jeder Hardware
•   Viren benötigen keine Bugfixes
•   Viren gibt es auch für andere Prozessoren
•   Viren sind klein und tun das, was sie wollen
•   Viren bekommt man auch billiger

Bill Gates und Linus Torvalds treffen sich:
Bill: "... der Leichtsinn unbedarfter Anwender im Umgang mit Mailanhängen ist bei Vireninfektionen häufig die "Mutter" aller Übel."
Darauf Linus grinsend: "...und Outlook und Outlook Express sind die "Väter"!

Eine repräsentative Umfrage unter den Computer-Besitzern, welches Betriebssystem ihnen besser gefalle, "Windows" oder "Linux", ergab einen 100%igen Sieg für Windows.
Völlig euphorisch rannte mit dem Ergebnis der Linux-Marketing-Chef zu Linus Torvalds:
"Wir haben einen phantastischen zweiten Platz errungen, und unser Konkurrent Windows wurde nur Vorletzter".

Microsoft gibt uns Windows, Linux gibt uns das ganze Haus.

2012: Bill Gates ist nahezu zeitgleich zum Bundeskanzler, Präsident der USA und GUS gewählt worden. Journalisten bedrängen Steve Ballmer: "Stimmt es, dass Bill Gates von keinem Menschen gewählt worden ist, sondern nur von Computern die übers Internet gewählt haben?"
Anwtort: "Wir haben schon bei der Einführung von "Vote about Internet" - wodurch den Wählern der lästige Gang zur Wahlkabine erspart wird - gesagt, dass man das automatische Abstimmen für Bill Gates, wenn man selbst keine Stimme bis 1 Minute vor Wahlschluss abgegeben hat, abschalten kann. Man muss nur in der Registry den Schlüssel "HKEY_CURRENT_USER\System Policies\Windowes\Software\Microsoft\Vote about Internet\Always vote for Gates\" von "AB567DB61978ACEF14" auf "AB5678CDA0F077BD" ändern und bei "HKEY_CURRENT_USER\System Policies\Windowes\Software\Microsoft\Inter\USE TIMEOUT\Vote about Internet" den Schlüssel von "1" auf "0" setzen...

Bill Gates, Andy Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz.
Plötzlich entschuldigt sich Bill und fängt an mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows-Version", erläutert Gates.
Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklärt: "Das ist die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!".
Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier! Ich erhalte ein FAX!"

Unbestätigte Agenturmeldung: Microsoft soll inzwischen mit der Rockgruppe "AC/DC" über die Rechte für ihren Hit "Highway to Hell" verhandeln,
der zukünftig als Startsound in allen Windows-Versionen eingesetzt werden soll...

Das Wort "Windows" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

"Windows" ist nicht die Antwort sondern die Frage.
Die Antwort ist "Nein!"

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...

Fritz flüsternd zu Peter: "Hast du schon gewusst, wenn man eine Windows-CD rückwärts abspielt, hört man satanische Worte!" "Ach, das ist noch gar nichts", antwortet Peter, "wenn du es vorwärts spielst, installiert es Windows!"

Microsoft spel chekar vor sail, worgs grate!

Wenn's teuer war un doch nich looft, denn iss' bestimmt von Meikrosooft!
Wenn man beim Klicken voll verdooft, dann hat man was von Microsoft.

Das alles sind keine Witze über Microsoft, es sind TATSACHEN!!!

Auf einer Wetterstation musste die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden. Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein.
Die WindowsXP-Entwickler hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt; denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus:
"Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches...

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt lesen wird, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

Donald Trump trifft Bill Gates und sagt: "Bill, es geht mir so gut. Ich habe wieder viel Geld, so viel, dass ich die ganze Welt kaufen könnte."
Darauf Gates "Schön für dich, ich verkaufe sie aber nicht!"

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Bill Gates geht am Privatstrand vor seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill! Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen!". Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen! Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ja, ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus WindowsXP verschwinden!" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte"

Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand - Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Microsoft OfficeXP erledigen Sie ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit." CeBIT-Besucher: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."

Premiere für den neuen Airbus A390. Der Superflieger gilt als das sicherste Flugzeug der Welt. Mit den modernsten Computern ausgerüstet, die unter dem neuen Windows 9.0 laufen. Beim Jungfernflug ist auch Bill Gates mit Frau anwesend. Alles amüsiert sich prächtig. Plötzlich erhält der Pilot eine unbekannte Fehlermeldung: `critical error U7440. System stopped!`. Er drückt noch verzweifelt den Reset-Knopf, doch es ist nicht zu verhindern: Der Flieger knallt gegen einen Berg. Kurz bevor die Maschine explodiert, denkt Bill Gates noch: "Oh Shit, hätte ich doch bloß auf Version 9.1 gewartet!"

Software-Händler: "Welches Programm möchten Sie?"
"WindowsXP"
"Sind Sie verrückt?"
"Wieso, gehört das zu den Lizenz-Bedingungen?"

Nach dem Y2K-Problem ist Microsoft ab sofort mit aller Kraft dabei, das Problem der "FÜNF"-Jahresstellen beim Y10K-Problem anzugehen.
Sie haben ja nur noch knapp 8000 Jahre Zeit - ob sie das schaffen werden?

Der Chef von IBM und Bill Gates telefonieren miteinander. Fragt der Chef von IBM: "Kannst du mir nicht mal dein neues WindowsXP vorführen? Ihr sollt ja wahnsinnig an der Spracheingabe gearbeitet haben. Könnten wir nicht morgen um zwei Uhr vorbeikommen?" Gates: "Einen Moment, ich muss nur kurz in meinen Terminplaner schauen." Es folgt eine kurze Pause, dann antwortet Bill Gates: "Nein, da habe ich keine Zeit, um zwei habe ich einen Termin mit ooooutsch, hascccch... in der Hatschiiiiii-Bar...."

Gespräch in der Microsoft-Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: "Ich habe gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich habe einen C-Compiler von 1984, GW-Basic 1.0 und MS-DOS 2.1 für zusammen 3000 Eur verkauft." "Ist ja großartig", sagt der Windows-Programmierer, "dann kannst du dir ja jetzt einen Pentium-Rechner kaufen." "Das geht noch nicht sofort. Ich habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für jeweils 1500 Eur in Zahlung genommen."

Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill Gate`s Buch "Der Weg nach vorn". Linux und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verlässt entnervt das Podium. "Machen Sie sich nichts draus", tröstet der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."

Fünf Microsoft-Mitarbeiter sind im Auto auf einer Dienstreise. Auf der Autobahn haben sie - flapp, flapp, flapp - einen Reifenschaden.
Der Software-Entwickler: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Leiter der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
Der Vertriebsleiter: "Quatsch, wir fahren einfach weiter. Vielleicht merkt`s keiner!"
Der Marketing-Manager sieht sich die Bescherung an und meint: "Ganz klar, wir brauchen einen neuen Wagen."

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun?
Der Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung."
Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt."
Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Straße zurück, fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Microsoft-Mitarbeiter ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich. "Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Microsoft-Mitarbeiter gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."

Zwei Software-Entwickler treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten dir eh' nicht gepasst."

Bei einer Produktbefragung durch einen Microsoft-Marketingexperten wird ein Microsoftanwender gefragt, ob er die Officeversion '95 oder '97 einsetzt. Der Kunde antwortet: "Weiß ich nicht!" Sagt der Marketingexperte: "Dann muss es Office95 sein. Office97 vergisst man nicht!"

Bei der Microsoft-Hotline: Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office97 laufend ab." Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?" Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch. Eine Stunde später... Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!" Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows98-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows98 am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: "Ihr müsst damit arbeiten!"

Windows98:
•   When do you want to crash today?
•   Beim FBI unter "X-Files" abgelgt!

Comdex-Messe in Las Vegas: An einer Straßenecke steht ein Prediger und mahnt lautstark zur inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und ruft hinüber: "Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?" "Da muss ich mich erstmal erkundigen", antwortet der Prediger. "Kommen Sie in drei Tagen wieder." Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet, hat der Prediger zwei Nachrichten, "eine gute und eine schlechte". "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Also im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung." "Und die schlechte Nachricht?" "Die EDV wurde vor einer Woche auf WindowsNT umgestellt, und Sie müssen morgen zum Debuggen antreten."

Der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel "Na dann will ich doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual. "Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet.

Drei Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt.
Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war`s! Ihr müsst mich jetzt begnadigen." Er wird losgebunden und freigelassen.
Der Macintosh-Programmierer muss jetzt Platz nehmen. Der Henker legt den Hebel um, wieder geschieht nichts. Auch der Macintosh-Programmierer wird begnadigt.
Nun tritt der MS-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um und ruft: "Ich hab`s! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"

Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle sein?!" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren."

Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er lässt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."

Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm. "Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen." Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus: "Das Listing ist ja voller Fehler!" Gott: "Meinst du, ich weiß das nicht selbst?"

Ray Noorda, der Novell-Geschäftsführer, stirbt und kommt in den Himmel. Als er mit Petrus durch die neue Umgebung schlendert, kommen sie an einem großen Haus vorbei. Über dessen Eingangstür prangen die Initialien BG. "Das kann doch nicht das Haus von Bill Gates sein", wundert sich Noorda. "Der ist doch zu jung, um tot zu sein." "Stimmt", sagt Petrus, "es ist Gottvaters Haus. Aber der bildet sich auch manchmal ein, Bill Gates zu sein."

Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was hast du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht dein Sohn und zweitens: Runter von meinem Stuhl!"

Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." "Bist du sicher, dass sie schon tot waren?" "Ach, du weißt doch, wie diese Marketingleute immer lügen."

Eine amerikanische Schule im Jahre 1960. Gejohle auf dem Schulhof. Die Schüler lassen Bill Gates zwischen einem Nickel und einem Dime wählen. Unter dem Gelächter seiner Klassenkameraden greift er immer wieder nach dem Nickel, der größeren Münze. Schließlich nimmt ihn ein freundlicher Lehrer beiseite: "Bill, du machst dich zum Gespött. Der Dime hat doch den doppelten Wert." Darauf Bill: "Das weiß ich, aber wenn ich nach dem Zehn-Cent-Stück greifen würde, bekomme ich nie wieder Geld angeboten." In seinen Memoiren hat Bill Gates diese Episode um eine Satz ergänzt: Selbst bei noch so viel künstlicher Intelligenz würde ein Computer sich stets für den Dime entscheiden.

Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyright-Rechte an Video für Windows. Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine eMail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Seite hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

Bill Gates und Borland Chef Philippe Kahn sind beim Flug zur Cebit mit dem Jet abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer. Gott spricht die Strafen aus: "Bill Gates, wegen deiner vielen Sünden musst du die nächsten hundert Jahre an OS/2 programmieren." Fluchend marschiert Bill Gates davon. Beim Zurückblicken sieht er Philippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurück, will schon laut losprotestieren, als er Gottes Stimme hört: "Claudia Schiffer, für deine Sünden musst du..."

Auf dem Rückflug von der Cebit kommend durchschlägt ein Vogel die Cockpitscheiben des Microsoft-Jets. Der enorme Druckabfall in der Kabine und die enorme Zerstörung des Cockpits veranlassen den Piloten, eine Notlandung einzuleiten. Die Programmierer von Microsoft protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkts ja keiner!"

Bill Gates sitzt in der Hotel-Lobby und hackt auf seinem Notebook herum. Philippe Kahn schlendert hinzu, beide kommen ins Gespräch und sie wetten um 50 Dollar, wer von ihnen am besten lügen kann. Bill Gates legt los: "Unsere Betriebssystem-Abteilung hat im letzten Geschäftsjahr 500.000 Pakete von WindowsNT abgesetzt." Sagt Philippe Kahn: "Dann reich mir mal die 50 Dollar rüber." - "Wieso denn?" - "Na, weil ich vorhin gesehen habe, wie du eine Prämienzahlung für die 500.000 WindowsNT angewiesen hast."

Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf

Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: "Erst waren`s die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran." "Wir haben`s aber echt nicht verdient", ereifert sich Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."
Anmerkung: Das war ein Witz!
Nach einem Urteil zum MS-Prozess sagten Gates und Ballmer sinngemäß: "Diese Auflagen schaden dem Verbraucher, sie bedeuten teurere Produkte, verringern den Fortschritt und die Innovation in der ganzen PC-Branche." Das ist kein Witz!

Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann Sie ja nicht jeder kennen..."

Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft von 32-Bit-Betriebssystemen. Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef: "Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows4.0 der 32-Bit-Standard." "Hey, Sie haben WindowsNT vergessen", wirft Bill Gates ein. "Habe ich nicht," antwortet Cannavino. "Wenn die Münze hochkant stehenbleibt, gehört die Zukunft WindowsNT."

Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn es ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben..."

Weihnachtsfeier bei Microsoft. "Was meinst du", fragt der Windows-Programmierer nach dem 20sten Bier den DOS-Programmierer, "wieviel Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern?" "Eine Woche." "Falsch!" "Einen Tag." "Falsch!" "Einen Abend." "Falsch! Eine schwache Minute." Der DOS-Programmierer geht rüber zum Macintosh-Tisch. "Wieviel Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern?" "Eine Woche." "Falsch! Man braucht 60 Sekunden."

Regelmäßig verschwinden Vorversionen von Programmen samt Backups aus den Microsoft-Entwicklungslabors. Dies hat dazu geführt, dass Microsoft Versionszählungen überspringen und unfertige Programmversionen ausliefern musste. Vermisst werden: MS Project 2.0 Works 1.0 für Windws MS-DOS 6.1 Excel 1.0 Word 3.0 für Windows Windows NT 1.0 Word 4.0 für Windows Windows NT 2.0 Word 5.0 für Windows Windows NT 3.0 Wer etwas über den Aufenthalt der vermissten Software sagen kann, möge sich an eine Microsoft-Niederlassung seines Vertrauens wenden. Eine Belohnung ist nicht vorgesehen.

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."

Beim Hochfahren von Windows: Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein...

Fehlermeldung in Windows: Die Position ihres Mauszeigers hat sich geändert, die Änderungen werden erst nach dem Neustart des Computers wirksam. Soll der Computer jetzt neu gestartet werden?

Kundendienst: "Guten Tag, Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows95 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

Bill Gates` Frau ist ja mit der 1. Hochzeit auch ziemlich dumm dran. Ist doch bekannt, dass Microsoft vor Version 3.0 noch nie etwas richtig hingekriegt hat.

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert?"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit Windows95 probiert?..."

Vater Microsoft der du bist auf der Festplatte geheiligt sei dein Windows dein Update komme dein Bugfix geschehe wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie so wie wir vergeben unserer Telekom und führe uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2.
Denn dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER

Zwischendurch mal was zum Nachdenken:
Wenn du ehrlich bist: Was kannst du erwarten wenn du "Weichware" von einer Firma namens "Winzigweich" kaufst?
Also, dann bist du doch mit Software von Microsoft noch gut dran...

"Das neue Windows95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann."

Das Microsoft Windows95-Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoft-Mitarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten Sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows95-Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Osama Bin Laden, Saddam Hussein und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschießt er? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP- Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Sie kommen aus `God`s own country`. Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle drei eilen sofort nach Hause.
Clinton tritt vor den Senat: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter."
Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter."
Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine gute und eine sehr gute. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz gute: In zwei Wochen redet niemand mehr über die Defizite von Windows95."

Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95

Windows95 arbeitet nach dem WYSIASV-Prinzip:
What you see is "Allgemeine Schutzverletzung".

Verkaufe Windows95 Tastatur (Ctrl-Alt-Del auf EINER großen Taste).

Windows95-Feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"

Windows95, das erste Betriebsystem mit rekursivem Fehleraufruf!!!
(D.h.: In der Fehlerbearbeitungsroutine tritt wieder ein Fehler auf)

Features von Windows95:
Multitasking (1) - Gleichzeitiges Booten und Abstürzen ist nun möglich
Multitasking (2) - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound Kompatibel - Es kann auch deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen

Windows95 zum Kuhfladen: "Ich bin ein Betriebssytem"
Kuhfladen zu Windows95: "Und ich bin eine Sahnetorte"

Windows95:
OS/2 für Arme, die wundersamerweise genug Geld haben, sich die Hardware zu kaufen, auf der die Windows-Versionen ihrer alten MS-DOS-Programme so schnell laufen wie auf dem XT, den sie abschaffen mussten, weil nach dem letzten Update der DOS-Programme mehr als 640 kB Arbeitsspeicher nötig waren, um sie wieder so schnell laufen zu lassen wie die ursprünglichen CP/M-Versionen.

Wenn DOS mal groß ist, will es OS/2 werden!

Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Windows95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...

Schmeißen Sie Ihr Geld nicht zum Windows hinaus!

Nach Abschluss eines Support-Vertrages hat man 10 Fragen innerhalb eines gewissen Zeitraumes bei der Microsoft-Hotline frei.
"Hallo, ist dort die Microsoft-Support-Hotline?" "Ja, sie haben noch neun Fragen."

I have a dream: "I'm dreaming of a world without walls and fences, without Windows and Gates."

Sie haben einen neuen Billig-PC gekauft? Mit Schwindel Penntium 500 Megascherz, Miniweich Windoof, MS-Off-is (inkl. LoseWord, EggCell, PowerJoint...), Bohrwand Pauschal, Lokus 1-2-3 usw.?
Dann starten Sie doch bitte Ihren PC per Fußk(l)ick!

Amigas schaltet man nicht gerne ab, weil die Arbeit damit Spaß macht. -
PCs schaltet man nicht gerne ab, weil man erst Windows herunterfahren müsste.

Vertrauen ist gut - "Ctrl+Alt+Del" ist besser!

Frage: Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert?
Antwort: Wenn´s mal wieder länger dauert.

Frage: Wie definiert man Windows?
Antwort: Für die einen ist ein Betriebssystem, für die anderen der längste Computer-Virus der Welt.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und "Microsoft"?
Antwort: Bei dem einen macht ein Geschäftsmann ein Vermögen mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten. Das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Antwort: Gott weiß, dass er nicht Bill Gates ist...

Frage: Wer kennt Microsoft-Bananensoftware?
Antwort: Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender.

Frage: Warum will Bill Gates "Microsoft" umbenennen lassen?
Antwort: Nach den ersten Jahren mit seiner Frau kann er die Worte "micro" und "soft" nicht mehr hören.

Frage: Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam?
Antwort: Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.

Frage: Warum ist Windows sooo langsam?
Antwort: Weil es auf die nächste Version wartet.

Frage: Was ist die weltweit größte Glaubensgemeinschaft? Christen? Moslems? Buddhisten?
Antwort: Alles falsch: Windows-Benutzer!
Die allermeisten glauben, ein vollwertiges Betriebssystem zu benutzen!

Frage: Wie kastriert man Windows-User?
Antwort: Mauskabel durchschneiden oder Batterie bei Funk-Maus klauen.

Frage: Was ist das zuverlässigste Betriebssystem?
Antwort: Windows ist am zuverlässigsten: Auf den System-Absturz innerhalb der nächsten halben Stunde kann man sich verlassen!

Frage: Was ist Windows-Multimedia?
Antwort: Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound!

Frage: Gibt es auch sinnvolle Viren?
Antwort: Ja, diejenigen, die Windows löschen.

Frage: Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine defekte Glühlampe zu wechseln?
Antwort (1): Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum neuen Industriestandard.
Antwort (2): Keinen, sie rufen bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist.
Antwort (3): Vier.
Der Erste ersetzt die Birne, der Zweite ändert die Fassung so, dass Netscape Glühlampen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühlampe von Sun einsetzen will. Und der Vierte überzeugt das US-Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.
Antwort (4): 100.
Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Frage: Warum braucht ein Microsoft-Flugzeug zwei Personen im Cockpit?
Antwort: Einer der fliegt, und einer, der die Fehlermeldungen wegklickt.

Frage: Stimmt es, dass man wirre und konfuse Texte lesen kann, wenn man eine WindowsXP-Installations-CD kopfüber in sein Laufwerk legt?
Antwort: Im Prinzip ja, aber...
1. Man braucht die CD dazu nicht auf den Kopf herum zu drehen, sondern man kann sie richtig herum einlegen,
2. es sind keine wirren und konfusen Texte, die erscheinen, sondern es ist ein wirres und konfuses Betriebssystem, das sich installieren möchte...

Frage: Warum dauerte die Entwicklung von WindowsXP so lange?
Antwort: Weil sie im Source-Code von WindowsNT 4.0 so lange die Stelle gesucht haben, an der die Nummer der alten Version eingetragen war, um sie auf die neue zu ändern.

Frage: Was versteht man bei Windows95 und Windows98 unter MULTITASKING?
Antwort: Windows95 kann gleichzeitig booten und abstürzen,
Windows98 kann gleichzeitig herunterfahren und abstürzen!

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Alkoholiker und Windows95?
Antwort: Keiner! Beide stürzen regelmäßig ab!

Frage: Warum ist Windows95 Hardwarefreundlicher als WindowsNT?
Antwort: Es lässt die Resettaste nicht anrosten.

Frage: Ich installiere gerade Windows95, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...

Frage: Was ist eigentlich das besondere an einer Windows-Tastatur?
Antwort: "Ctrl-Alt-Del" sind kombiniert auf EINER riesengroßen Taste, jede andere Taste führt vorsichtshalber gleich ein RESET mit aus!

Frage: Warum gibt es von Microsoft keine Macintosh-Software?
Antwort: Weil die nicht wissen, wie man das schreibt.

Frage: Welches ist das meistinstallierte Betriebssystem der Welt?
Antwort: MS-Windows. Das muss man mindestens zehnmal installieren, bis es läuft.

Frage: Brauchen Sie ein schnelleres Windows?
Antwort: Dann nehmen Sie doch Version 3.11!

Frage: Na, WindowsXP schon installiert?
Antwort: Nö, habe Windows98 noch nicht durchgespielt!

Für alle Englisch-Unkundigen:
Frage: Wie spricht man Windows95 aus?
Antwort: Sinnlos schlimm hoch neunzig.

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" "Ich nicht, aber die Griechen..."

Ein Mann bewirbt sich bei einen größerem Unternehmen. Wie alle anderen Bewerber muss er einen Testfragebogen ausfüllen. Als er diesen dem Personalchef gibt, sagt dieser: "Ihr Test wird von einen Hochleistungs-Computer ausgewertet. Das Ergebnis liegt in vier bis sechs Wochen vor..."

[Weinberg`s zweites Gesetz:]
Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikäme, die Zivilisation zerstören...

Je größer eine Festplatte ist, desto schneller ist sie voll...

Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte...

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich" weil:
1. Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
1. Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Glaube nie einer Zeit, die dein Programm selbst gestoppt hat!

99.3% aller deutschen Softwarespezialisten glauben an die Existenz von Computer-Viren, aber nur 14.7% aller Computer-Viren glauben an die Existenz deutscher Softwarespezialisten...

Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun müsste...

...und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:
Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl `[..]` ab."
PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da `2. Diskette in A einlegen`"
Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN"
PC-User: "Jetzt steht hier so `ne komische Fehlermeldung!"
Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."
PC-User:"Welche von den beiden?"

Außerirdische finden zum wiederholten Male eine amerikanische Weltraumsonde. Meint einer der Außerirdischen: "Toll, was die Erdlinge alles so bauen. Und super, was die alles ihren Sonden mitgeben: Tonbänder, Schriftstücke, Mikrofilme. Ich würde ja gerne mit denen mal Kontakt aufnehmen... -
Dumm ist nur, dass sie nie ihre "URL" und "E-Mail-Adresse" angeben!"

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!
Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Kampf der Systeme:
"Macs" sind für die, die nicht wissen wollen, warum ihr Rechner läuft,
"Linux" ist für die, die wissen wollen, warum ihr Rechner läuft,
"DOS" ist für die, die wissen wollen, warum ihr Rechner nicht läuft und
"Windows" ist für die, die nicht wissen wollen, warum ihr Rechner nicht läuft.

Ansichtssache:
•  Pessimist: Die Festplatte ist schon halb voll,
•  Optimist: Die Festplatte ist noch halb leer,
•  Software-Entwickler: Die Festplatte ist doppelt so groß, wie sie momentan sein müsste.

UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren...

UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch...

Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. - Und, sind die Ratten krank geworden? - Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!

Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klickt wie wild auf die linke Maustase, total verschwitzt und fluchend. Der Andere: "Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden..."

Also, ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären:
Vater: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?"
Sohn: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS."
Vater: "Und - was ist dann UNIX?"
Sohn: "Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor..."

Lieder für die SUN:
"The SUN ain`t gonna shine anymore" von Steve and the NeXT Generation.
"We had joy we had fun, we had Pacman for the SUN" "Waiting for the SUN".

Keyboard not found. Press to continue.

DEVICEHIGH=C:DOSCAT.SYS ...der schnellste Maustreiber der Welt!

Heute ist wieder Caps-Lock-Wetter! Was? Na, es Shift ständig!

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Who the fuck is General Failure? And why is he reading my harddisk?

Ein Kezboard/Treiber ist v;llig [berfl[ssig!

Fehler-Upgrade Pack II: Virus check completed - 127 new Viruses installed...

Beim Starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung: "Not enough memory installed. Try Using 128 MB." Where would you spend your money today?

Computerkunde: "Ich möchte das neue OS/2 v4.0 kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"

"Ich habe gleichzeitig einen PC mit Intel-CPU und einen mit AMD-CPU aus dem Fenster geworfen!"
"Und?"
"Beide hatten einen Flugsimulator drauf: Der Intel flog tatsächlich schneller!"

Wer ein Computer-System entwickelt, dass jeder Idiot bedienen kann, muss damit rechnen, dass es nur Idioten verwenden wollen...

Scott McNeely (Sun-Chef): Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...

Behauptung:
Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schließen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, dass sie überhaupt nicht mehr laufen...

Frage: Was denkt ein Computer?
Antwort: "Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muss wohl dazwischen sein..."

Frage: Warum werden die nächsten Computer-Generationen menschlicher?
Antwort: Sie haben mehr Fehler...

Frage: Was bedeutet "Booten"?
Antwort: Lass es mich so erklären: Es gibt Programme, die ziehen dir die Schuhe aus. Danach musst du neu booten...

Frage: Was bedeutet "BSOD"?
Antwort: Blue Screen Of Death.
Es handelt sich um ein selbstaufrufendes Microsoft-Spiel-Programm, das sich bei Windows immer automatisch mit installiert.
Es trainiert die Fähigkeit des Benutzers zur Interpretation hexadezimaler Gedichte und testet den Blau-Kanal der Graphik-Karte.

Frage: Was ist Internet?
Antwort (1): Das Internet wurde geschaffen, um auch nach einem Atomschlag die weltweite Versorgung mit Fickelbildchen und mp3-Dateien sicherzustellen.
Antwort (2): Bill Gates hat es erfunden und heute wird es von T-Online in Deutschland (fast) exklusiv vertrieben.
Antwort (3): Das zugrundeliegende technische Prinzip heißt Fido, benannt nach Boris Beckers Hund.

Frage: Was sind die gefährlichsten Dinge in der Welt der Computertechnik?
Antwort (1): Ein Programmierer mit einem Lötkolben.
Antwort (2): Ein Operator mit einer Update-CD.
Antwort (3): Ein User, der sich mit einer Upgrade-Idee an eine Softwarefirma wendet.

Frage: Warum wurde der Computer-Virus entwickelt?
Antwort: Um die Fehler im Betriebssystem zu vertuschen!

Frage: Warum benutzen so wenig Senioren einen Computer?
Antwort: Viele haben es versucht, aber irgendwann haben sie "Control Alt Entfernen" gedrückt!

Frage: Wie lautet Murphys neues Computergesetz?
Antwort: Unter genau kontrollierten Bedingungen wie Temperatur, Feuchtigkeit, Druck und anderen Veränderlichkeiten wird der Computer genau das tun, was ihm gerade gefällt...

Frage: Was ist die "Genesis" (Neuauflage)?
Antwort: ...als erstes schuf Gott den Mann.
Nach einer ausreichenden Testphase dieser Betaversion beseitigte er die zahlreichen Fehler und schuf dann die Frau.
Aufgrund einer anschließenden Unachtsamkeit beim Kopieren kann es bis heute vorkommen, dass man noch gelegentlich auf Kopien der ersten fehlerhaften Betaversion trifft, welche eigentlich längst durch die Vollversion abgelöst sein sollte...

Frage: Was ist eigentlich ein iMAC?
Antwort: Keiner weiß genau, was es ist, keiner will ihn, keiner braucht ihn, aber jeder findet ihn irgendwie süß...

Frage: Wie nennt man eine Folge von FDIV Anweisungen auf einem Pentium?
Antwort: Aufeinanderfolgende Approximationen.

Frage: Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich?
Antwort: Die lass liegen...

Frage: Wieviele IBM CPUs braucht man für einen logischen Rechtsshift?
Antwort: 33: Eine hält die Bits und 32 schieben das Register...

Die Umkehrung der Subtraktion ist die Addition.
Frage: Was ist die Umkehrung der Division?
Antwort: Beim Pentium die Zufallsfunktion.

Frage: Warum heißt der Pentium nicht in der Tradition seiner Vorgänger 80586?
Antwort: Weil die Addition 486 + 100 = 585.99995 ergab. Das hätte sich nicht so gut als Typbezeichnung geeignet.

Frage: Aber warum dann Pentium?
Antwort: Die wirkliche Bedeutung ergibt sich, wenn man das Wort von hinten liest: "Muitnep". In Wirklichkeit sollte alles nur ein großangelegter Nepp sein. Und so ist es ja wohl auch angekommen, oder?

Frage: Was bedeutet das Intel-Logo?
Antwort: Wir haben das Problem eingekreist!
Frage: Aber, habt ihr euch schon einmal gefragt, warum der Kreis um das Intel-Logo nach einer Umrundung nicht mehr den Anfang trifft?
Antwort: ...

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Antwort: Ein Computer braucht den Input nur einmal.