Microsoft würde sich als Erfinder der Komödie ausgeben.

Die Projektoren hätten RESET-Knöpfe und müssten den Film immer und immer wieder neu starten, um die Chance zu haben, ihn einmal ganz zu sehen.

Solange die Popcorn-Maschine arbeitet oder Erfrischungen verkauft werden, unterbricht der Film.

Sie könnten nicht gleichzeitig Popcorn essen, Cola trinken und den Film sehen.

Microsoft würde allzeit die neue Farb- und Tontechnik preisen, ungeachtet dessen, dass andere Filme diese Technik schon seit Jahren verwenden.

Der Film würde alle 15 Minuten und in den wichtigen Passagen unterbrochen.

730 Sekunden? Bitte wer schaut sich schon längere Filme an?

Microsoft würde für die nächste Version des Filmes ankündigen, dass auch Farbenblinde die Farben sehen könnten und die Taubstummen ihn hören und dann darüber diskutieren könnten.

Jeder Film bräuchte einen neuen Projektor.

Der Projektor würde vorgeben, 32mm-Filme zu spielen, aber tatsächlich 16mm-Filme so vergrößern, dass sie wie 32mm-Filme aussehen.

Microsoft würde einen Action-Abenteuer-Schocker mit Arnold Schwarzenegger und Sandra Bullock ankündigen, aber nach dreijähriger Verspätung nur eine lahme Liebestragödie mit Jim Carey und Madonna herausbringen.

Für jede Person, die mitfahren will, muss eine eigene Konfiguration angelegt werden, die danach nicht wieder gelöscht werden kann.

Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 98" oder "Auto XP" kaufen. Aber dann müssten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.

Der Motor geht einfach so aus und geht nach fünf Minuten erst wieder an.

Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar und nicht am Anfang.

Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.

Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.

Jedes Mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müssten Sie ein neues Auto kaufen.

Es würden sich nicht alle Fenster öffnen lassen.

Die Firma "SUN Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünfmal so schnell wäre, wie das Microsoft-Auto. Dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf fünf Prozent aller Straßen fahren.

Und bei einer Panne: Einfach alle Fenster schließen, aussteigen, wieder einsteigen, Fenster öffnen, weiterfahren.

Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.

Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müssten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.

Sie müssten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.

Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.

Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.

Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.

Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.

Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.

Gast: "Ober!"
Ober: "Hallo, mein Name ist Bill G., und ich werde Sie am heutigen Abend bedienen! Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualitätssicherung überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen?"
(Der Gast gibt Auskunft)
Ober: "Gut, was kann ich für Sie tun?"
Gast: "Ich hätte gerne die Tagessuppe."
(Der Ober geht und bringt die Suppe)
Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!"
Ober: "Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist vielleicht das nächste Mal nicht mehr da."
(Der Gast tut, was von ihm verlangt wird und kehrt zurück)
Gast: "Nein, die Fliege ist immer noch da!"
Ober: "Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!"
Gast: "Selbst wenn ich die Gabel verwende: Die Fliege ist immer noch da!"
Ober: "Passt denn der Teller zur Suppe? Was für einen Teller verwenden Sie denn?"
Gast: "Einen Suppenteller!"
Ober: "Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem: Wie wurde der Suppenteller gebracht?"
Gast: "Sie brachten mir den Suppenteller auf einem Unterteller - aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?"
Ober: "Können Sie sich an alles erinnern, bevor Sie feststellten, dass eine Fliege in Ihrer Suppe ist?"
Gast: "Ich setzte mich hier hin und bestellte die Tagessuppe."
Ober: "Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen?"
Gast: "Sie haben mehr als eine Tagessuppe?"
Ober: "Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe."
Gast: "Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?"
Ober: "Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe."
Gast: "Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung - ich bin mittlerweile spät dran..."
(Der Ober bringt die Suppe und die Rechnung)
Ober: "Hier ist alles: Die Suppe und Ihre Rechnung."
Gast: "Aber das ist ja Kartoffelsuppe?"
Ober: "Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um ca. sechs Monate, in denen wir ein paar Klümpchen entfernen wollen..."
Gast: "Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe..."
(Der Ober kassiert den Rechnungsbetrag und geht)
Gast: "Ober! Da ist eine Mücke in meiner Suppe..."

Picard:
"Mr. LaForge, hatten Sie Erfolg mit den Versuchen, die Schwächen bei den Borg zu finden? Und Mr. Data, haben Sie auf ihre Befehlsschnittstelle zugreifen können?"

Geordi:
"Ja, Captain. Wir haben die Antwort beim Durchsuchen unserer Archive über die Rechnertechnologie des späten 20. Jahrhunderts gefunden."

Geordi drückt eine Taste, und ein Logo erscheint am Bildschirm des Computers

Riker: (schaut verwirrt)
"Was zum Teufel ist 'Microsoft'?"

Data:
"Darf ich es erklären. Wir werden dieses Programm, aus unbekanntem Grund 'Windows' genannt, durch die Befehlsschnittstelle der Borg schicken. Ist es einmal in der Basis Befehlseinheit, wird es unaufhaltsam beginnen, das gesamte System auszunutzen."

Picard:
"Aber die Borg haben doch die Fähigkeit, sich anzupassen. Werden sie nicht ihr Rechensystem verändern, um den Speicherplatz zu vergrößern?"

Data:
"Ja, Captain. Aber wenn 'Windows' dies bemerkt, generiert es eine neue Version von sich selbst, die es als 'Upgrade' bezeichnet. Die Ausnutzung des Systems steigt exponentiell mit jedem Durchlauf. Schließlich wird die gesamte Rechenleistung der Borg eingenommen, und die Borg können ihre normalen Betriebsfunktionen nicht mehr ausführen."

Picard:
"Saubere Arbeit. Das ist ja noch besser als die 'nichtlösbare geometrische Form' - Idee."

15 Minuten später

Data:
"Captain, wir haben 'Windows' erfolgreich in der Befehlseinheit installiert, und - wie erwartet - brauchte es sofort 85% der Rechenleistung. Es gibt bis jetzt jedoch noch keine Bestätigung über das erwartete 'Upgrade'."

Geordi:
"Unsere Testroutinen haben eine Erhöhung von Speicher und CPU-Leistung als Kompensation registriert, aber wir haben noch immer kein Anzeichen eines 'Upgrade'."

Picard:
"Data, durchsuchen Sie die Logbuch Eintragungen nochmals, um festzustellen, ob es etwas gibt, das wir übersehen haben."

Data:
"Sir, ich glaube, da gibt es einen Grund für das Nichteintreten des 'Upgrade'. Wie es aussieht, haben die Borg diesen Teil des Planes umgangen, indem sie die Registrierkarten nicht eingesandt haben."

Riker:
"Captain, wir haben keine Wahl. Brauchen Freigabe für den Beginn von Fluchtsequenz 3F... ."

Geordi: (aufgeregt)
"Warten Sie, Captain, ich habe soeben festgestellt, dass ihre CPU Kapazität plötzlich auf 0% gefallen ist."

Picard:
"Data, was sagen die Scanner?"

Data:
"Offensichtlich haben die Borg das interne 'Windows'-Modul 'Solitaire' gefunden, und es verwendet die ganze CPU Kapazität."

Picard:
"Warten wir einmal, wie lange dieses 'Solitaire' ihre Funktion beeinträchtigen kann."

Zwei Stunden vergehen

Riker:
"Geordi wie geht es den Borg?"

Geordi:
"Wie erwartet, versuchen die Borg sich neu zu organisieren, um die erhöhten Speicher und CPU Erfordernisse auszugleichen. Aber nach jeder erfolgreichen Erhöhung der Leistung habe ich unsere nächste Tiefraumbeobachtungsboje eingestellt, noch mehr 'Windows' Module aus einem sogenannten 'Microsoft Fun-Pack' zu schicken."

Picard:
"Wieviel Zeit kostet uns das?"

Data:
"Die momentane Borg-Lösungs-Quote lässt weitere 6 Stunden Bedarf erwarten."

Geordi:
"Captain, ein anderes Schiff ist in unseren Sektor gekommen."

Picard:
"Identifizieren."

Data:
"Es scheint Aufdrucke ähnlich dem 'Microsoft' Logo zu haben."

Über die Sprechanlage:
"HIER IST ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGSCHIFF MONOPOL. WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNG ÜBER NICHT REGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. GEBEN SIE ALLE VERGEHEN ZU, UND WIR KÖNNEN WEITERE PROBLEME VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN."

Data:
"Das fremde Schiff hat soeben seine Bugluken geöffnet und tausende humanoid geformte Objekte freigesetzt."

Picard:
"Vergrößerung der Frontkamera auf das fremde Fahrzeug einstellen."

Riker:
"Um Gottes Willen, Captain! Diese Menschen treiben ohne Raumanzug direkt auf das Borg Schiff zu. Wie können sie im freien Raum überleben?!"

Data:
"Ich kann mir nicht vorstellen, dass dies Menschen sind, Sir. Bei näherer Betrachtung sieht man, dass sie etwas halten, was man im 21ten Jahrhundert als Hirschleder-Aktenmappen bezeichnete, und sie tragen Armani Anzüge."

Riker und Picard: (beide entsetzt)
"ANWÄLTE!!"

Geordi:
"Das gibt es nicht. Alle Anwälte wurden 2017 während des 'Großen Erwachens' zusammengetrieben und in die Sonne geworfen."

Data:
"Ja, aber offensichtlich haben einige überlebt."

Riker:
"Sie haben das Borg Schiff eingekreist und überhäufen es mit unzähligen Unterlassungserklärungen und anderen Papieren."

Data:
"Ich glaube, in alten Dialekten ist das als 'Den Kuckuck aufkleben' bekannt, was sich oft als fatal erwiesen hat."

Riker:
"Sie reißen die Borg in Stücke!"

Picard:
"Schalten Sie die Monitore ab. Ich halte den Anblick nicht aus. Nicht einmal die Borg verdienen das."